Y entonces... ¿qué?

Preparativos, movimiento, madrugar, locura.
Dos días para mi viaje... y entonces estaré 2 meses sin escribir en el blog... desgreciadamente no dispondré de internet.
Los viajes son necesarios para despejar la mente, y espero que funcione, de verdad.
He dejado de tomar los antidepresivos. Para ser exactos, los tomé una vez, un día, y entonces leí en internet que podía engordar y hasta luego pastillas. Suena superficial pero si llego a engordar entro en otra depresión. Já.

Parecía que los días no iban a echarme atrás y que las noticias buenas alegran por largo, sin embargo hoy me he dado cuenta de lo débil que soy, y todo lo que tengo que aprender... y crecer aún.

Va a ser mejor que pronto tome el control de la situación,
hay material suficiente para componer una canción,
la última posibilidad viene dada bajo llave,
en un enjambre de situaciones límite...

Sueños

Mi reciente afición por la película y banda sonora de "Rocky Horror Picture Show" me ha evadido a un mundo distinto... Un mundo lleno de hedonismo, donde cada uno encuentra la forma de pasarlo bien, donde todo es posible, desde crear un ser tan bello como Rocky hasta hacer un número vestidos de Burlesque bajo la perversa influencia del doctor Frank n Furter.

Creo que todos podemos crear nuestro propio mundo, ser quienes nosotros queramos ser, y hayar la clave de nuestra felicidad, con sólo el uso de nuestra imaginación... o de nuestra voluntad.

Frank n Furter decía... "Don't dream it, Be it" (No lo sueñes, vívelo), aunque tambien soy partidaria de aquella canción de Aerosmith, Dream on, que decía "Dream on, dream until the dreams come true" (Sueña, sueña hasta que los sueños se hagan realidad), ambas quotes tienen un significado muy especial, y son tan ciertas como la vida misma.

Asíque, tomen la frase que más les guste y háganla tan real que pueda darse como científicamente comprobado... ¡Sueños!

Esperado

El jueves exploté. Sí... discusión fuerte con mi madre, llantos en el baño (suena muy adolescente, lo sé, pero desde que soy una niña reacciono así), y más lágrimas cuando había que ponerse a explicarle las cosas. Me amenazó con cancelar el viaje y llevarme a un psicólogo que me ayudara y hasta entonces no moveríamos el trasero.
Sin embargo, hoy sábado puedo decir que las cosas han cambiado. El viaje se va a realizar, me encuentro un poco mejor y con más ganas. Estoy intentando que realmente esto pueda animarme. Tengo el viento a mi favor, así que tengo que pensar que nada puede salir mal. Además, estos días voy a estar ocupada preparando las cosas del viaje.
Y yo siempre digo... "Don't dream it, be it"
Puede que finalmente sí tenga que ir a psicólogo, psiquiatra, analista o lo que sea, y quizás me dé un par de pastillas al día... pero qué mas dá. Ahora no tengo más motivos para hundirme en la miseria.

Para todos... ¡no vale la pena estar mal! Sólo hace mal a la piel y al pelo, produce dolores repentinos de cabeza y bueno... muchas cosas más. Y ya sé que digo esto hoy, y que quizás en tres días me caiga de nuevo en un pozo de amargura, sin embargo, al menos hoy quiero ser positiva =)

Buenas noticias

¿Qué es lo que pasará que ni las noticias buenas me arrancan una sonrisa lo suficientemente grande?
Porque realmente, no lo entiendo. Sí, llego a alegrarme, pero es como que la ilusíón decidió tirarse por la ventana de mi cuarto días atrás, y ahora vive con los gatos del jardín... Já.

Día tras día, yo metida en estas cuatro paredes blancas y mi poster de Nueva York. Las noticias van y vienen, las hojas de los árboles que veo desde la ventana parecen caerse sin cesar... Y yo me acurruco entre la cama y el ordenador. No voy a casi ninguna quedada con mis amigos... hay algo que me contrae a mantenerme aislada y segura.

Días cálidos han esparcido su calor,
pero el frío se ha llevado hasta el ardor de mi corazón.
Horas de luz consumidas en un momento,
oscuridad cercana, tormento.

Cuando no vale la pena

Es el momento del desastre,
no me conformo con la nada,
quiero un poderoso lustre
de mi mirada parcial...
No soporto la rabia que me sale de adentro,
mi humor cambia como cambio de camisa,
me vuelve la sangre a la cabeza,
no pienso con claridad, no veo nada,
que tristeza.
Dame razones para razonar,
si vale la pena o no llorar,
si sirve de algo el lamentar,
aquello que me está traicionando...
Sólo quiero que la tortura termine,
que la pena se consuma en una nube de polvo,
que desaparezcan de mi mente las vívoras que
no pagaron por estar allí, y ocupan un espacio de mierda innecesario.
Sabía que me podía estafar una noche mal prevista,
si mi debilidad me consume, ¿cómo voy a dejar que pase?
Necesito volver a encontrar el camino
por el cual las palabras sinsentido resbalaban de mis oídos
como nieve derretida...
Hay quien me da asco, y hay quien me da pena.
De esos ninguno vale la pena.

Por la mañana

Se dice que tu forma de levantarte influirá en todo el día. Asíque cuando te levantas bien, es un punto positivo para tu día, y si por el contrario te levantas con el pie izquierdo, con ganas de golpearle a la almohada, de no recoger las cosas ni hacerte la cama... bueno, entonces costará más que sea un día provechoso.
Yo me he levantado con fuego en el interior... y eso no parece ser bueno. Encima que me levanto a las 12 del mediodía, me levanto mal.
Pronto tengo un viaje, un viaje muy grato... sin embargo, ¿Qué te puedo decir? Hay algo en mi interior que no me permite alegrarme por ello.
Es como si mi estrés afectara en todos los puntos de mi vida. Y no hablar de mi autoestima, que es un subi-baja impredecible. Este punto me tiene especialmente rayada... el de lo poderme sentir bien conmigo misma, y eso que tengo prohibido machacarme según la psicóloga de mi madre (parece que también hablan de mi en la consulta). Es ese sentimiento de culpabilidad, ese nudo en el estómago, esa sensación de ahogo que proviene de alguna parte de mi mente que no puedo localizar.
Hay que seguir adelante, lo sé. Sin embargo, parece existir una fuerza mayor que me tira hacia atrás una y otra vez cuando empiezo a animarme.
Soy egocéntrica quizás por querer verme siempre con buen aspecto, odio verme mal... y últimamente parece que la piel se me ha vuelto en mi contra. ¡No lo soporto! Encima tengo el viaje... y necesito estar bien, verme bien.

Necesito ocupar mi tiempo rápido, sí o sí.

Otro día mas...

Se supone que tengo que intentar ser optimista. Y la verdad es que, viendo un documental sobre la vida de Robert Downey Jr en la tele... me doy cuenta de que, si me drogara, estaría mucho peor. Já.
Ayer me descargué con la guitarra. Estaba sola en casa y puede que fuera un poco tarde pero... a pesar de que los vecinos ya habían venido a quejarse a las nueve porque me había pasado con el volumen de la radio, tenía que tocar. Asíque agarré la española, rasqué los acordes de Knocking on Heaven's door, de Bob Dylan, y me puse a improvisar una interminable -pero convincente-canción en castellano que tenía mucha más estrofa que estribillo. Me solté y descargué profundamente, incluso los versos salían por sí solos como si fuera una canción meditada, algunos de ellos los apunté para componer una canción en sí.
Ya estoy en la mitad del libro de Paulina, es conmovedor. Quizás no sea para mis 18 añazos, pero he leído todos los libros de la pequeña biblioteca de mi cuarto y hasta que no vaya a renovar la lectura, es lo que hay. Había pensado en algún libro en inglés...
La vida sigue y yo aquí quieta... ¿qués es lo que habría que hacer? Como digo, el mundo sigue girando, y nunca se va a parar. Eso es lo que hay. El mundo no se va a parar. No va a esperar a que yo salga de aquí para seguir su ritmo después. Mientras las agujas del reloj dan vueltas, yo estoy paralizada. Quizás este sea una parte de mi estrés. El hecho de pensar que no hago nada día tras día y me desespere inútilmente. Al menos al escribir esto me doy cuenta de que lo que podría estar causando estos problemas...

Me gustaría que desaparecieran mis dolores de cabeza repentinos, y que no llenara de pelos todo el baño cada veza que me ducho!